quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Momento politica...
Aiai...Prefiro dar meia hora de edy.Como assim?!?! Mooorro de medo de fika assim. aff...
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Atire a primeira pedra que bee nunca fez o famoso carão
Atire a primeira pedra quem nunca fez o famoso carão. As pistas das buatchys Braseeel afora estão cheias dele e tem de todo tipo. Mas se carão virou febre e foi adotado pelas bee como símbolo de distinção, vamos a algumas dicas para seu carão não vacilar
1. Carão bem feito é aquele que transmite poder e sucesso. Não importa se a bee é classe C ou usa Zorba e tem comunidades no orkut “Eu adoro Calvin Klein”, a dica é acionar a poker face e fazer a linha ryca, phyna e pós-graduada.
2. O carão é utilidade pública e costuma ser utilizado como passaporte de entrada em baladas: a bee chega empinada, com ares de bem-vestida, falando ao mesmo tempo em dois celulares e saca uma variante da clássica “sou amiga de fulano e ciclano” para descolar um vip. Lá dentro, posa de geração-saúde e passa a noite toda regada a água mineral, mas sensualizando como se fosse absout.
3. O carão deve ter um quê meio Leandra Borges (han?). Fazer-se de íntima das bee-promoters, das bee-coluna-social, das bee-deputadas e cara de paisagem para as “pão-com-ovo”, desmonetarizadas e leitoras de revistas populares. Afinal, carão é lu$$$ho, é glam, é vida, mesmo que no final das contas seus óculos D & G não sejam originais e você esteja toda trabalhada no óleo-de-amêndoas-paixão.
4. O carão não deve ser feito a torto e a direito. Há uma lógica em sua aplicação. É quase uma ciência exata, exige técnica, angulações de queixo precisas, cútis botulinizada e sobrancelhas bem feitas, afinal é para bancar a deeeva e não a mal-comida.
1. Carão bem feito é aquele que transmite poder e sucesso. Não importa se a bee é classe C ou usa Zorba e tem comunidades no orkut “Eu adoro Calvin Klein”, a dica é acionar a poker face e fazer a linha ryca, phyna e pós-graduada.
2. O carão é utilidade pública e costuma ser utilizado como passaporte de entrada em baladas: a bee chega empinada, com ares de bem-vestida, falando ao mesmo tempo em dois celulares e saca uma variante da clássica “sou amiga de fulano e ciclano” para descolar um vip. Lá dentro, posa de geração-saúde e passa a noite toda regada a água mineral, mas sensualizando como se fosse absout.
3. O carão deve ter um quê meio Leandra Borges (han?). Fazer-se de íntima das bee-promoters, das bee-coluna-social, das bee-deputadas e cara de paisagem para as “pão-com-ovo”, desmonetarizadas e leitoras de revistas populares. Afinal, carão é lu$$$ho, é glam, é vida, mesmo que no final das contas seus óculos D & G não sejam originais e você esteja toda trabalhada no óleo-de-amêndoas-paixão.
4. O carão não deve ser feito a torto e a direito. Há uma lógica em sua aplicação. É quase uma ciência exata, exige técnica, angulações de queixo precisas, cútis botulinizada e sobrancelhas bem feitas, afinal é para bancar a deeeva e não a mal-comida.
Fonte:Mixbrasil
Momento politica...
Lembra dele??? Aqueeele ganhador de um reality show. Agora vc lembro neh? kkk...enfim...Jean Wyllys agoro tbm e deputado federal eleito no RJ. Qui bunitiiinho
Separada...
A super loira de labios carnudos e sempre de baton vermelho Christina Aguilera esta separada apos 5 longos anos de casada com Jordan Bratman, rolah algumas fofoquinhas dizendo que a loirinha coloco pequenos chifres no boyzinho delah. Looogico que a loirinha vai querer fika com o filho Max de 2 aninhos unico herdeiro do casal.
sexta-feira, 4 de junho de 2010
terça-feira, 1 de junho de 2010
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