Atire a primeira pedra quem nunca fez o famoso carão. As pistas das buatchys Braseeel afora estão cheias dele e tem de todo tipo. Mas se carão virou febre e foi adotado pelas bee como símbolo de distinção, vamos a algumas dicas para seu carão não vacilar
1. Carão bem feito é aquele que transmite poder e sucesso. Não importa se a bee é classe C ou usa Zorba e tem comunidades no orkut “Eu adoro Calvin Klein”, a dica é acionar a poker face e fazer a linha ryca, phyna e pós-graduada.
2. O carão é utilidade pública e costuma ser utilizado como passaporte de entrada em baladas: a bee chega empinada, com ares de bem-vestida, falando ao mesmo tempo em dois celulares e saca uma variante da clássica “sou amiga de fulano e ciclano” para descolar um vip. Lá dentro, posa de geração-saúde e passa a noite toda regada a água mineral, mas sensualizando como se fosse absout.
3. O carão deve ter um quê meio Leandra Borges (han?). Fazer-se de íntima das bee-promoters, das bee-coluna-social, das bee-deputadas e cara de paisagem para as “pão-com-ovo”, desmonetarizadas e leitoras de revistas populares. Afinal, carão é lu$$$ho, é glam, é vida, mesmo que no final das contas seus óculos D & G não sejam originais e você esteja toda trabalhada no óleo-de-amêndoas-paixão.
4. O carão não deve ser feito a torto e a direito. Há uma lógica em sua aplicação. É quase uma ciência exata, exige técnica, angulações de queixo precisas, cútis botulinizada e sobrancelhas bem feitas, afinal é para bancar a deeeva e não a mal-comida.
1. Carão bem feito é aquele que transmite poder e sucesso. Não importa se a bee é classe C ou usa Zorba e tem comunidades no orkut “Eu adoro Calvin Klein”, a dica é acionar a poker face e fazer a linha ryca, phyna e pós-graduada.
2. O carão é utilidade pública e costuma ser utilizado como passaporte de entrada em baladas: a bee chega empinada, com ares de bem-vestida, falando ao mesmo tempo em dois celulares e saca uma variante da clássica “sou amiga de fulano e ciclano” para descolar um vip. Lá dentro, posa de geração-saúde e passa a noite toda regada a água mineral, mas sensualizando como se fosse absout.
3. O carão deve ter um quê meio Leandra Borges (han?). Fazer-se de íntima das bee-promoters, das bee-coluna-social, das bee-deputadas e cara de paisagem para as “pão-com-ovo”, desmonetarizadas e leitoras de revistas populares. Afinal, carão é lu$$$ho, é glam, é vida, mesmo que no final das contas seus óculos D & G não sejam originais e você esteja toda trabalhada no óleo-de-amêndoas-paixão.
4. O carão não deve ser feito a torto e a direito. Há uma lógica em sua aplicação. É quase uma ciência exata, exige técnica, angulações de queixo precisas, cútis botulinizada e sobrancelhas bem feitas, afinal é para bancar a deeeva e não a mal-comida.
Fonte:Mixbrasil
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